Teresina, 22 de junho de 2019

Como posso me sentir tão bem e ao mesmo tempo tão mal? É até complicado imaginar essas situações juntas, se uma coisa lhe faz mal então ela não faz bem, e vice-versa. (Desisti de escrever esse texto com um português descente porque é apenas um desabafo de alguém que deseja entender os seus sentimentos - motivo que criei esse blog).

Voltando ao assunto (...) choro atrás de choro, compreendi que isso, no fundo, surgiu  de um sentimento de insuficiência, algo que não conhecia no início e agora, de uma hora para outra, apareceu de forma inesperada. Me surpreendo com esse sentimento que parecia inexistente e me fez tão feliz por não senti-lo, porém, como um choque, agora percorre todo o meu corpo e me faz sentir como um nada.

Antes, talvez, eu me considerava normal, me achava bonita na medida do possível, quase inteligente, conseguia resumir todos os livros do realismo, sabia decorado o ano de alguma revolução aleatória, amava falar de filmes com diálogos perfeitos e músicas tristes. Eu me sentia bem com isso, parecia o bastante. Mas aos poucos isso se perdeu no meio de tantas cobranças e, de forma inesperada, uma neura surgiu na minha cabeça: não ser uma boa companhia, não bastar, não ser suficiente. Parece estúpido (e realmente é) culpar a vida e a sua rapidez quando tanta informação está disponível de maneira tão fácil. Porém, percebo hoje que nem tudo é tão fácil, especialmente quando esse sentimento sempre existiu, bem pequeno, escondido.

Qualquer coisa pode ser um gatilho quando não está tudo bem.

No meu caso foi uma simples mensagem (lembrete de escrever sobre como odeio mensagens e como todas as minhas neuras são ativadas etc). Apenas isso destruiu meu dia de uma maneira que me impressiona e me fez repensar tudo isso que sentia. Como uma simples mensagem pode fazer isso? Como algo digitado em segundos, uma pergunta comum, nada demais, faz eu me sentir assim?

Achei que esse problema, dentre tantos outros, não iria surgir logo nesse momento, mas infelizmente apareceu e se uniu as minhas neuras. Agora duvido de tudo que estabeleci, da minha capacidade, das minhas relações. No fundo, a ideia de que todos apenas me toleram parece adequada para o que eu estou sentindo e a vontade de apenas sumir, sem dar explicações, é uma saída viável para não vivenciar isso. Talvez pareça algo abrupto, cedo demais, mas também é complicado lidar com algo que se instalou quase que de forma definitiva.