Teresina, 18 de julho de 2019

Mais uma semana e sentimentos negativos tomaram conta da minha cabeça. Ontem, sozinha, uma agonia sem explicação me consumiu por dentro e me fez perder o controle por fora. Foi horrível estar sozinha durante tudo isso, mas ao mesmo tempo eu só queria colocar tudo isso pra fora sem precisar dar explicações pra alguém. Chorei, gritei, me bati, cai no chão, pra no fim conseguir pedir ajuda.

Esse último foi o mais difícil porque imediatamente chegou a pergunta “o que tu tá sentindo?”. Parei, pensei, pensei, pensei, chorei, gritei, me bati, cai no chão e voltei pra mensagem. Eu estava sentindo algo, isso era nítido, mas colocar isso em palavras era impossível, não conseguia descrever ou talvez eu não soubesse como. No fim coloquei um simples “não sei explicar”. E era verdade, eu realmente não sabia explicar.

Pedir ajuda foi difícil, porém, conversar sobre me parece muito mais complicada. Por anos vivi no conforto de apenas existir, nunca me defini, nunca conheci meus gostos, desgostos, meus medos etc. Cada momento era algo apenas pra ser apreciado enquanto vivido e nada além disso, nada de análises, nada de reflexões. Às vezes eu lembrava da necessidade de me conhecer, mas essa ideia se perdia no meio de tantas outras não realizadas.

 Isso mudou, em parte, quando voltei pra psicóloga e, em uma rápida análise do meu dia, percebi o quanto era necessário me conhecer para que meus dias fossem melhores. Precisei que alguém, um estranho, me dissesse algo que sempre esteve diante da minha cara.

Então decidir mudar, fiz rotinas, cumpri metas, sai com amigos, viajei, fiz tudo que amo. Aproveitei cada momento e refleti sobre eles depois, me preenchi de felicidade até enjoar. Por um bom tempo eu esqueci da existência de outros sentimentos além desse, mas assim como existem dias bons, existem dias ruins.

Como tudo que é bom dura pouco, redescobri a presença de sentimentos ruins e, mais uma vez, me perdi por não conseguir entendê-los. Por um bom tempo me permiti sentir e aproveitar apenas as coisas boas, destrinchei cada uma delas na tentativa de me cercar apenas disso. Mas nem tudo é perfeito e aqui estou eu sem entender o que sinto, sem entender as agonias e medos que me fazem chorar do nada, me detestar e me sentir uma inútil por só perceber todos esses erros agora, quando parece tarde demais.

Talvez seja apenas ansiedade, medo, agonia, não sei. Quero tirar tudo isso fora, mas ao mesmo tempo quero guardar pra analisar e aprender a lidar no futuro, porque no fundo eu sei que não é tarde demais.