Ainda estou aqui (infelizmente) e espero que não seja por muito tempo, cada dia fica pior e eu não aguento mais chorar quase todas as noites com raiva das minhas decisões e com medo do que me aguarda. Na verdade, eu só queria um pouco de paz e só vejo uma solução pra isso, o que na minha cabeça parece certo, mas ainda é difícil de dizer.
De todo modo, a ideia é tentadora, desejada, pretendida em todos os níveis e até consigo me ver fazendo, só que no fundo algo me impede, não sei bem o porquê. Eu sei que ninguém me ama, até aqueles que eu acreditava hoje não parecem se importar tanto. Quando penso nisso, só consigo pensar em uma ou duas pessoas, três se eu somar os sentimentos de duas pessoas. Mas só isso. E infelizmente elas ainda me prendem.
Talvez se elas soubessem o que eu sinto, me liberariam disso, me deixariam ir e me prometeriam que ia ficar bem, só que a cada dia que passa as palavras ficam mais difíceis.
Como eu queria que elas soubessem que eu me odeio, que me arrependo de todas as escolhas que fiz, da pessoa que eu fui e até da que me tornei. Como eu queria que elas soubessem que eu odeio minha personalidade e o quanto me sinto incapaz por causa dela, não importa o quanto eu queira mudar. Como eu queria que soubessem que me sinto a pessoa mais sozinha do mundo que tem a incrível capacidade de afastar todos os que um dia a amaram, se é que isso aconteceu, e por causa disso me sinto sempre a segunda opção, nunca querida, nunca desejada, apenas a que está lá. Como eu queria que soubessem que também sou uma pessoa com voz, que gosta de ser ouvida, considerada.
Como eu queria que soubessem que eu quero me matar com todas as últimas forças que tenho e sumir desse lugar que nada de bom me trouxe. Mas até isso é difícil pra mim...
Eu espero me aliviar ao dizer isso, escrever essas palavras de certa forma me trazem um conforto. Depois de anos e anos imaginando, finalmente consegui expressar e só isso já melhora. Mas ainda tem muito coisa ainda aqui
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